Ключевые факторы личного счастья

755Счастье в личной жизни – это результат сложения множества факторов. Причем, эти факторы нужны не только для того, чтобы найти половинку, но и для того, чтобы дальше жить душа в душу – жить в гармоничных и постоянно развивающихся отношениях.

То есть: факторы, которые формируют счастье в личной жизни, работают не только на поиск половинки, но и на дальнейшую совместную жизнь.

Фактор первый: Чтобы найти вторую половинку, прежде надо найти первую половинку.

То есть: прежде чем найти родственную душу – надо сначала для себя раскрыть свою собственную душу.

Дело в том, что мы ищем не просто отношения – мы ищем душевный контакт.

Поэтому, те, кто в поиске, и кто не умеет почувствовать свою душу – рискуют в поисках ошибиться, потому что не могут почувствовать душу своего потенциального партнера, а значит – не могут точно определить, подходит он, или не подходит.

А те, у кого уже есть отношения, но кто не умеет чувствовать свою душу, не способен по-настоящему ценить своего партнера и найти с ним глубокое взаимопонимание, потому что просто нет этих рецепторов глубокого взаимопонимания. И тогда в совместной жизни человек опирается на вторичные символы благополучных отношений, такие как, например, налаженный быт. Но при всей налаженности быта – человек продолжает испытывать неудовлетворённость. Вроде все хорошо: и любит он свою половинку, и ценит, но все равно – чего-то не хватает. А на самом деле – не хватает глубокого душевного контакта.

 

Фактор второй: Внутренний мужчина и внутренняя женщина.

Внутренний мужчина и внутренняя женщина – это реальные люди, какими мы были в своем прошлом воплощении, когда женщина была в мужском воплощении, а мужчина был в женском воплощении.

То есть: на самом деле мы ищем себе партнера, похожего на нас, какими мы сами были представителями дружественного пола.

Когда у женщины не раскрыт внутренний мужчина, а у мужчины не раскрыта внутренняя женщина, то есть опасность выбрать себе партнера, похожего либо на папу, либо на маму. Проще говоря, без внутреннего мужчины женщина ищет себе не мужа, а подобие отца, и без внутренней женщины мужчина ищет себе не жену, а подобие матери. Даже если человек вырос сиротой, то он все равно опирается на выдуманный образ своего родителя противоположного пола, и все равно принцип остается тем же самым.

Но проблема в том, что это приводит к психологическому инцесту. И тогда в нашем подсознании срабатывает табу-программа на инцест, из-за чего между партнерами возникает напряженность: и сексуальная, и межличностная. Проще говоря: такие отношения обречены на разрыв.

Поэтому каждому из нас надо знать своего внутреннего мужчину или внутреннюю женщину, чтобы подбирать партнера, похожего на нас, а не на наших родителей.

Причем, если вы скромная девушка, это не значит, что вы были таким же скромным мужчиной. Поэтому вычислить своего внутреннего мужчину, как и свою внутреннюю женщину, просто одев себя в тело дружественного пола – не получится.

Для тех, кто в поиске – внутренний мужчина или внутренняя женщина становится более конкретным образом того человека, который вам нужен.

images

А для тех, у кого уже есть отношения – внутренний мужчина или внутренняя женщина становятся коммуникаторами, облегчающими и гармониз

ирующими общение и взаимодействие со своей половинкой.

Фактор третий: Человеческая любовь нас развивает, а божественная любовь нас стабилизирует.

То есть: в отношениях задействованы два вида любви: человеческая причинная любовь и божественная беспричинная любовь.

На волне человеческой причинной любви – мы развиваем свои отношения и мы углубляем взаимопонимание. А на волне божественной беспричинной или необусловленной любви – мы стабилизируем и закрепляем полученный результат.

И в отношениях нам надо уметь обращаться с обоими видами любви.

Фактор четвертый: В отношения человек должен приходить цельным и целостным.

Большинство людей ошибочно полагают, что до тех пор, пока у них нет половинки – они не являются полноценными людьми. Поэтому очень многие как будто откладывают свою жизнь до лучших времен, пока не встретят половинку.

А еще очень много людей вообще не понимает: «Если я буду цельным и целостным – то зачем мне тогда вообще половинка?». И при этом они не понимают, что воспринимают половинку, как костыли для инвалида: «Вот я не цельный и не целостный, а половинка мне должна компенсировать мою нецельность и нецелостность», и в результате из двух людей – получается один полноценный человек.

Это бред.

Половинка не должна компенсировать нашу недоделанность. И если выстраивать отношения по принципу взаимной компенсации друг другу собственной недоделанности – то такие отношения обречены на провал по одной простой причине: человеку сложно себя нести по дороге своей жизни – потому что он недоделан, а тут ему еще приходится и своего партнера тащить – такого же недоделанного. Причем – тащить друг друга тяжело обоим. И в результат – тяжелые отношения приводят к тяжелому разрыву.

Фактор пятый: Божественный замысел.

В отношениях встречаются родственные души, но при этом – неповторимые индивидуальности. И очень важно, чтобы внутри отношений две уникальности умели правильно друг с другом взаимодействовать.

И стереотипные советы на кухне, и даже профессиональные советы психологов – просто не в состоянии человеку дать ответ на все его вопросы по поводу выстраивания гармоничных отношений со своей половинкой. И тогда человек чувствует себя беспомощным, потому что вроде как – он все делает правильно, как ему посоветовали авторитетные источники, но с другой стороны – результат не ахти какой.

И здесь на выручку приходит божественный замысел. Проще говоря: бог уже все посчитал и все определил для наших уникальных отношений, учитывая индивидуальные особенности обоих партнеров. И все, что нам остается сделать – это научиться обращаться к божественному замыслу и буквально как с интернета скачивать правильные мысли, выводы и мотивации, с помощью которых мы и выстраиваем гармоничные отношения.

iФактор шестой: Гармоничные отношения с самим собой являются основой гармоничных отношений с половинкой.

И здесь надо понимать, что природа внутренней гармонии вовсе не психологическая, а энергетическая. А точнее будет сказать: именно энергетическая внутренняя гармония формирует психологическую внутреннюю гармонию.

То есть: все жизненные программы, которые работают в нашем сознании и определяют наши отношения с самими собой – это просто программы, просто установки, которые не работают без подачи правильной энергии. Умение любить себя, умение уважать себя, умение ценить себя, умение видеть себя сильным человеком, умение видеть себя интересным человеком – все эти умения невозможно себе внушить никакими аффирмациями, потому что все эти умения работают на определенной энергии.

Это как наш компьютер: он много чего умеет, но если у него нет электричества – то он ничего не умеет.

Поэтому, чтобы в нашем сознании заработали гармоничные программы, которые выстроят наши гармоничные отношения с самими собой – нам необходимо их снабдить соответствующей гармоничной энергией, иначе они не заработают. И поэтому я еще раз повторюсь: природа внутренней гармонии вовсе не психологическая, а энергетическая.

Фактор седьмой: Раскрытая сексуальность.

К сожалению, очень часто мужчины женятся, чтобы был секс, а женщины занимаются сексом, чтобы выйти замуж. Но иметь секс и обладать раскрытой сексуальностью – это абсолютно не одно и то же.

Одним словом, в нашем мире – секса много, а раскрытой сексуальности – мало. Это как у человека алкоголя может быть много, а вот культуры пития – мало. Или у человека еды может быть много, а культуры питания – мало.

Поэтому раскрытая сексуальность не имеет никакого отношения к количеству секса. Раскрытая сексуальность – это культура сексуальной обаятельности. А сексуальная обаятельность – она не проявляет себя только в постели, потому что сексуальная обаятельность – не лампочка, ее невозможно включать или выключать. Это как у интеллигента невозможно включать или выключать его интеллигентность: либо человек – интеллигентен, либо нет. Так и с сексуальностью: либо в человеке сексуальность раскрыта, либо закрыта.

Фактор восьмой: Неудача в старых отношениях не должна приводить к неудаче в новых отношениях.

Тем, кто в поиске, надо посмотреть: а может не получается найти, потому что мешает боль, сохранившаяся от когда-то неудавшихся отношения?

А тем, кто уже нашел, надо посмотреть: а может все не так идеально, потому что тоже мешать боль, сохранившаяся от каких-то прежних неудач? А может – от неудач, которые уже случились в существующих отношениях?

Короче говоря: пока мы носим в себе боль разочарований – у нас не получится снова очароваться. Поэтому и тем, кто в поиске, и тем, кто уже в отношениях – надо освободиться от зависших и может быть уже забытых болезненных переживаний, которые являются ложкой дегтя в бочке меда.

 

Фактор девятый: Половинками не рождаются – половинками становятся.

Отношения – это работа, которая требует каждодневного труды и неусыпного внимания.

Да – в отношения мы должны приходить цельными и целостными.

НО

Внутри отношений – мы продолжаем расти и развиваться.

Именно так мы и становимся половинками – мы научаемся друг другу помогать расти и развиваться.

При этом: процесс становления половинками – это снова не столько психологический процесс, сколько энергетический, потому что он задействует не только наше сознание, но и нашу душу. Ведь именно души становятся половинками, и благодаря этому души снова и снова встречаются в своих новых жизнях, чтобы снова друг в друга влюбиться, и снова продолжать друг другу помогать расти и развиваться.

888Фактор десятый: Взаимное сексуальное притяжение.

Взаимное сексуальное притяжение – это лакмусовая бумажка отношений. И для обеспечения взаимного сексуального притяжения – необходимо заранее позаботиться о предыдущих девяти факторов.

А дальше – снова знакомая нам тема: природа взаимного сексуального притяжения вовсе не психологическая, а энергетическая. Именно правильно выстроенные энергетические потоки, циркулирующие между мужчиной и женщиной, формируют психологическое сексуальное притяжение, и уже потом психологическое сексуальное притяжение формирует в теле генерацию гормонов, отвечающих за сексуальность. Но все начинается – именно с правильной циркуляции энергий, которыми обмениваются партнеры в своей повседневной жизни.

Фактор одиннадцатый: Витамины Любви.

Самая большая проблема в отношениях заключается в том, что мы бессознательно превращаем своего партнера в козла отпущения. Проще говоря: когда у нас есть отношения, и при этом есть неудовлетворенность жизнью, мы считаем, что в этом виноват партнер, а вовсе не наше отношение к жизни.

Если наши будни превратились в череду безликих и безрадостных дней – мы не считаем нужным как-то изменить свои будни и как-то себя развеселить, мы сразу набрасываемся на своего партнера, обвиняя его в том, что это ему – ничего не нужно, и это ему – наплевать на всех и вся.

Или если у нас что-то не получается, и если мы поставили перед собой цель, которая поманила и уплыла – мы не считаем нужным проанализировать причину неудачи, потому что у нас уже есть ответ – это наш партнер в нас не верит, это он не видит в нас личность, это он не оказал нам нужной поддержки.

И подобные ситуации можно перечислять и перечислять – и всегда во всем будет виноват наш партнер. Когда на самом деле – он не отвечает за нашу жизнь и не отвечает за исполнение наших желаний, мы сами перед собой за все это отвечаем.

То есть: мы сами перед собой отвечаем за все то хорошее, что мы хотим видеть в своей жизни; и наш партнер – это просто один из источников радости, а не единственный источник радости. И свести все свои радости жизни к одному человеку – это значит требовать от человека невозможное.

Фактор двенадцатый: Быть благодарным.

И в продолжение темы о роли нашей половинки в нашей жизни, имеет смысл посмотреть на саму нашу жизнь целиком.

Дело в том, что вселенная работает по принципу, озвученному в коане дзен: если у тебя есть посох – я дам тебе посох, если у тебя нет посоха – я отниму у тебя посох. И вместо слова «посох» можно подставлять любые блага, какие мы хотим видеть в своей жизни. И тогда получается, что любовь – к любви, радость – к радости, благополучие – к благополучию, успех – к успеху и так далее.

Суть в том, что счастье в личной жизни – это всегда продолжение вообще счастья по жизни. А для этого – нам надо незамутненными глазами посмотреть на свою жизнь и поблагодарить ее за все, что у нас уже есть.

Именно наша благодарность является сигналом во вселенную, что именно мы любим в своей жизни, и за что мы свою жизнь любим вообще. Поэтому, чем больше мы проявляем благодарности за то, что у нас уже есть – тем больше вселенная приумножает в нашей жизни все то, за что мы любим свою жизнь :).

im_20150629134304_26674

This entry was posted in Без рубрики, женщине, коллегам. Bookmark the permalink.

Comments are closed.